FELIZ NAVIDAD!!!!

En esta écpoca vacacional solo preguntare...

¿Has sido un niño bueno?

OH, OH, OH!!!

LOBEZNO!!!!

¿Pero qué coño?

Walker Texas Ranger one more time!

Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.

The Man one more time

PROTÉGETE

Hoy es el día mundial del SIDA. No te dejes atrapar nunca por este malvado.

Walker Texas Ranger

Si tiene que existir un héroe sobre todos es solo uno Chuck Norris, más que héroe tendría que ser considerador como un Dios. Si el hubiera protagonizado la película 300 no se llamaría 300, sino 1.

THE MAN

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
• Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• Chuck Norris no duerme; Espera.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
• El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
• Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
• Las balas esquivan a Chuck Norris.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
• Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

HE-MAN Y BARBIE

Una bonita historia de amor en el Toy"R"Us

Dices que tengo mala reputación,
Que soy malvado y perverso,
Barbie no hagas caso, corazón,
Sólo soy un Master del universo.
Yo te contaría que estoy loco por ti
Pero como quieres que lo pruebe,
Si lo único que sabes de mí,
Es que valgo 999.

Tu necesitas un macho hispano,
Un hombre de los de antes,
Y no ese impresentable americano
Que te han encasquetado los fabricantes.

Hoy romperé el envoltorio
Que impide nuestro amor,
Déjame ser tu tenorio,
Escápate conmigo, por favor.

Barbie, coge tu mejor vestido
He robado un coche teledirigido,
Nos iremos de viaje
A la planta de menaje
Y entre botes de Mister Proper
Te enseñaré lo que en la tele no se ve
Te enseñaré lo que en la tele no se me ve
Te enseñaré lo que en la tele no se puede ver.

Esos maricones de Cicks de Famobil
No paran con sus estupideces,
Pero yo no voy a quedarme inmóvil,
Se lo diré a Ramón Areces.

Y a pesar de mi espada asesina,
Y mi aspecto tan fiero,
Se me pone la carne de gallina
Cuando un niño me mira y dice "lo quiero".

A mi hermano lo compró el hijo de un taxista,
Ayer enterramos sus restos,
El chico quiso jugar a paracaidistas
Y le tiro a la calle desde el sexto.

Decídete pronto, muñeca
Me han rebajado a 650,
Haz funcionar tu cabecita hueca
Que estoy viendo venir a la dependienta.

Barbie, coge tu mejor vestido
He robado un coche teledirigido,
Nos iremos de viaje
A la planta de menaje
Y entre botes de Mister Proper
Te enseñaré lo que en la tele no se ve
Te enseñaré lo que en la tele no se me ve
Te enseñaré lo que en la tele no se puede ver,
Barbie Superstar.

Una gran canción He-man y Barbie del grupo UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR

A continuación la canción en directo

Batman in Love!!!!

Batman, el señor de la noche, el caballero oscuro, el protector de Gotham. Pero aparte de todo eso…¿Qué más es Batman?

chanananananananana....BATMAAAAN!!!!

Mucho se habla sobre las tendencias de Batman, pero sobretodo destacamos la de acoger niños en su casa para “adiestrarlos” y enseñarles el camino de la justicia. Todos ellos y para no confundirse los llama Robin. Han habido tres Robins oficiales hasta el momento Dick Grayson, Jason Todd y Tim Drake.

Batman y Dick..dick dick dick dick

Dick Grayson cansado del acoso laboral que sufría decidió separarse y seguir su lucha nocturna en solitario haciéndose llamar Nightwing. Peor destino tuvo el siguiente Robin, Jason Todd, que en un ataque del Joker fue asesinado (curiosamente fue resucitado posteriormente…algo raro en los comics), algo que seguro que él agradeció, ya que muerto no podía ser victima de Batman. Y el último, Tim Drake, ha sido el más hábil, ya que no vive con Batman. A pesar de todo sigue siendo su discípulo y alguna noche tenía que ir con Batman a por malhechores.

Bien hecho Robin!!! Pero no hables con la boca llena!!!

En definitiva, Batman es una persona de la que pueden fiarse, no se preocupe si su hijo se lo encuentra por la noche, yo confío plenamente en él. Lo peor que puede pasar es que le invite a su piscina.

FIESTA PRIVADA BATMAN!!! ROPA FUERA!!!!!!

Freak Time!!!

Bien es conocido en nuestros días el término friki, más bien por su mal uso que por otro motivo, ya que ese termino es utilizado para denominar a gente como el “Pozi” y demás seres lamentables, primero haremos una explicación de ese gran término.

Soy una persona cuerda y sana!

El término friki viene de la palabra FREAK, que traducida sería como bicho raro, monstruo, claramente con una connotación negativa. Pero en realidad es un término que se utiliza para destacar a una persona con una gran afición por algo, siendo así un forofo del fútbol, un friki de fútbol, pero como esta palabra ya tenía connotaciones negativas se ha centrado particularmente en los aficionados al rol, los comics, la ciencia ficción, la fantasía y todo ese tipo de cosas que podríamos encontrar en una tienda de comics. Así pues a este tipo de gente, a esta raza, la de los FRIKIS, siempre has sido imaginados como personas o excesivamente delgadas o excesivamente obesas, dos claros ejemplos de cómo son vistos en la sociedad es viendo los Simpsons, donde el vendedor de la tienda de comics es un obeso, virgen, de mas de 40 años y el otro ejemplo seria Dexter, un cerebrito con gafas que en un episodio era master del D&D, así son vistos los frikis.

Descubridor del cubo o frinkaedro

Fue aproximadamente en 1980 cuando empezaron a surgir estos seres, la televisión, ya tiempo atrás fue Mazinger Z, pero sobre esta fecha 1980-1995 fuimos bombardeados con miles de series de producción japonesa con un dudoso doblaje español, esa generación que permaneció delante del televisor, en el cual me incluyo, cambio para siempre, y de hay pasaremos a su evolución hasta la madurez, donde a pesar de ir creciendo y comprando ropa nueva, pasando de curso, afeitarse y un largo etc. Siempre tenían tiempo para ver los episodios ya mil veces repetidos de las pocas series que se han salvado de esa tan gloriosa época.Pero algunos expertos nos dimos cuenta de que algo estaba cambiando, la idea de la poca integración de este grupo con el mundo “normal” era escaso hasta el momento, pero después de peligrosos experimentos en nosotros mismos en los que peligró nuestra propia vida pudimos observar que esa raza pura que era el friki, tenía defectos pero que estaban siendo depurados. Muchos colegas me decían que era una forma de integración, pero que equivocados estaban, solo veían lo que querían ver, la nueva raza estaba delante de todos y solo yo pude verla, esos frikis que no solo se juntaban con otros frikis, sino que entraban en grupos más amplios tenía un fin común, como una mente enjambre todos actuaban como un solo ser, se unían a grupos donde el gen friki estaba en letargo, su entrada en este grupo despertaría ese gen y activaría el pseudo friki…este friki de menor pureza solo tenia un fin, ser uno mas, mientras que el friki evolucionado seguiría infectando un grupo y otro y otro.

Más de una ha soñado conmigo (y más de uno tambien!)

Este friki evolucionado es llamado Neo-Friki, su afición es su medio de vida, pero necesita cuidarse tanto física como mentalmente(algunos puedes ser unos psicópatas, pero nunca lo aparentaran), cuidaran su imagen e intentaran tener un estilo de vida “normal”, actualmente el porcentaje entre Frikis, pseudo frikis y Neo-frikis, se ha multiplicado en más de 10 en estos últimos años, al final estos grupos acabaran coincidiendo y conociéndose, uniéndose en grupos mayores, claramente la naturaleza ha hecho que hagamos eso para protegernos de otros grupos agresivos. Pero lo que no puedo asegurar es el fin de esta evolución, yo fui friki y evolucione a Neo-friki y sigo cambiando, utilizo mi poder para el bien, para recordar frases de películas y decirlas en un momento concreto que encaja a la perfección, pero evoluciono, mi entusiasmo de obtener la musculatura de Son Goku, la agilidad de Neo, el conocimiento de David el gnomo, me esta llevando a un mundo de violencia y perversión, mis últimos descubrimientos me hacen deducir que mi próxima evolución, el friki definitivo solo tendrá un fin, unir a todos los frikis, pseudo frikis, y Neo-frikis y empezar una lucha encarnizada contra todos aquellos que nos han marginado, burlado y faltado al respeto en algún momento. Se que pasara en algún momento…pero el cuando es desconocido. Para finalizar este articulo, reflexión personal o como queráis llamarlo añadiré una frase de una gran persona que podría definir claramente la evolución del friki al friki definitivo.

"No sé quién soy. No sé en qué me estoy convirtiendo. Pero hay una cosa de la que sí estoy seguro; a ninguno os gustaría verme cuando me enfado" (Bruce Banner)

EL ENEMIGO MORTAL DE THOR!!!

El enemigo de Thor, su némesis, su contrario.....su peor pesadilla.




Actualización corta y cutre??? Denúnciame

¿Dónde esta la mosca?

Seth Brundle era un científico que quería ayudar a la humanidad con uno de sus inventos, el teletransportador de materia (sí, solo transporta materia). Pero en una borrachera le dio por teletransportarse y sin darse cuenta se fusiono con el adn de una mosca que estaba por ahi tocando los cojones. Y ahora es donde llegamos a la pregunta ¿Por qué la peña que empieza a mutar o algo por el estilo primero quiere curarse pero despues ven su mutación como un don o regalo o cosa por el estilo?

Esto no es un posado

En un principio el tipo consigue una agilidad y fuerza brutal y se cree que es gracias al teletransporte, pero cuando empieza a perder las uñas y a salirle un líquido raro de la piel empieza a preocuparse. El caso es que empieza a mutar y su novia del momento ya no quiere sexo, por lo que intenta buscar una cura. Pero después se le va la cabeza del todo y dice "¡Ey! pues me mola ser mosca!". EL final es bastante gore y mola mucho y si no habéis visto al peli pues os he destrozado un poco el tema. Pero bueno...al menos la recomiendo.

Viscoso pero sabroso!!!!

Ahora veremos los pasos de este tema que son: 1º Me quiero curar y 2º Estoy loco y no me quiero curar. Veamos:

Me quiero curar (y me estoy volviendo loco!)


Ya no me quiero curar (y ya estoy loco!)


¿Y qué pasa después de esto? Pues que tiene un hijo, Martin Brundle.
Soy Martin Brundle y esto tampoco es un posado

Martin Brundle, por los genes que le pasa su padre, de primeras es superinteligente, nunca duerme y crece a un ritmo más rápido de lo normal. Así a la edad de 5 años aparenta más de 18. El caso es que cuando llega a la fase adulta los genes mutantes que no se habían activado comienzan a activarse y entonces ¿qué pasa? Pues que se repite el proceso..."quiero curarme pero después me siento bien y ya no quiero" (aunque eso es relativo, porque al final se cura...pero fijo que le da subidón de poder cuando es todo un insecto de más de 100 kilos)

Estoy to bueno!

Veamos las fases de nuevo.

1º Quiero curarme!!!


2º Ya no quiero!!!

¿Moraleja? Nunca te teletransportes!

Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción...

Con esa frase Alf se introdujo de lleno en el mundo de los héroes de acción y para su desgracia yo estoy aquí para sacar sus trapos sucios.

ALF

Su nombre original es Gordon Shumway, y su llegada a la tierra fue el fin de la felicidad de la familia Tanner. Procedente de Melmak su raza siente gran afición por la carne, concretamente por la de gato, siendo este pobre animal el más atemorizado miembro de la familia. Con amenazas, agresiones, violencia y destrucción del mobiliario, este alienígena mantuvo a esta familia aterrada durante varios años, hasta que en un descuido hizo que fuera capturado por las fuerzas armadas.

Los Tanner y Alf

Durante un tiempo estuvo recluido y fue usado para experimentos, pero poco tiempo después logro escapar y continuó haciendo lo que mejor sabe hacer...EL MAL!!! Pocas semanas despues de su desaparición se colgó un video pirata donde se le ve cantando heavy metal con alabanzas a Satan y ensalzando todo tipo de pecados, el documento es escabroso, pero hemos logrado conseguirlo. Rogamos que si sufre del corazón o epilepsia no vean este documento.

METAAAAAAL!!!!!!!!!

El último dato que tenemos de Gordon Shumway alias "Alf", es su aparición en una revista pirata. No sabemos quien o donde se publica, simplemente aparece en correos de grandes jefes de estado de todo el mundo, donde aparte de amenazas e insultos coloca las fotos de sus últimos actos criminales, el más reciente es la sodomisación de focas en la Antártida.

TODO UN MONSTRUO

Seguiremos atentos a todas las noticias que podamos encontrar de esta horrible criatura...

THOR!!! el techno vikingo

Thor, el dios del trueno! Hijo de Odin! Poseedor del martillo mágico Mjolnir!

ODIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!

Sin duda uno de los más grandes dioses de la historia. Muchos saben que su padre lo expulso a la tierra después de una discusión con su hermanastro Loki. Pero lo que no saben es que siguen teniendo problemas incluso en la tierra!!!! En tierras del norte fueron tomadas unas imágenes donde se aprecia una especie de fiesta religiosa, donde los participantes deben tomar extrañas pócimas para llegar a un estado mágico y apreciar el mundo con los ojos de los seres místicos. En ese video se puede ver a Loki molestando a una especie de ninfa, y al momento aparece Thor para defenderla y mandar a su hermanastro a sentarse en un carruaje. Después Thor se dedica a seguir el ritual mágico y nos muestra una danza típica.



Alabemos todos al gran Thor!!!!

Goku, la peor persona del mundo

Son Goku, para muchos un héroe que ha salvado en muchas ocasiones el mundo de monstruos, demonios, ejércitos, androides, alienígenas, etc.

KAME HAME HAAAAA!!!

Pero no vemos la verdadera tragedia, su familia y amigos. Lo primero es que si eres amigo suyo corres el riesgo de morir a manos de alguien que solo quiere joder a la humanidad para obtener la inmortalidad, dominar el mundo, la juventud eterna o cosas así, vamos lo típico. Centrémonos en su vida ¿Acaso trabaja? ¿Qué hace? Es su suegro el que mantiene a la familia. Y el a entrenar mientras su mujer le hace de comer y educa a su hijo.

El único día feliz de matrimonio de su mujer

Esa es otra, los hijos, destacamos el acontecimiento de su segunda muerte (si, aquí mueres y te resucitan cuando quieras). Teniendo la posibilidad de resucitar se niega, ¿el motivo? Ha dejado a su mujer preñada y no quiere hacerse cargo del niño, decide esperar 8 años, cuando ya esta criado para volver a la tierra. Y como no, su vuelta a la vida lleva consigo la muerte de todos sus amigos (que si después resucitan, pero el mal rato nadie se lo quita).

Son Goku y sus amigos
(Amigos que morirán en algún momento por su culpa)

En definitiva, Son Goku un héroe para el mundo, un desastre para su familia.

He-Man!!! Historia secreta pero algo pública...

Nuestra historia comienza con el Príncipe Adam, hijo del Rey Randor y de la Reina Marlena. Un príncipe con un secreto, el cual solo unos pocos, sus más fieles amigos, conocen. El príncipe Adam, posee una doble identidad, a ojos de de muchos es un noble con un cuerpo de ensueño, pero para otros es He-man! Todo un hombre!!!! Y ¿a que me refiero con esto? Pues sencillamente que He-man se transforma y sale de caza por las noches ;)

Todo un hombretón!!!

Aunque con el corte de pelo que tenia y esas ropas rosadas, no era de extrañar. Sin más dilación os presento el documento patente de este hecho.

He-man, a pesar de ese corte de pelo, siempre que sostengamos una espada no podremos evitar gritar...

¡¡¡¡POR EL PODER DE GRAYSKULL!!!
¡¡¡¡¡YO TENGO EL PODER!!!!

Pre-producción

Como comenzar este blog es un gran reto. El tema esta claro, la vida de héroes y villanos de ficción, desde los héroes de comics, series de animación, películas, hasta personajes de dibujo como de carne y hueso. Todos son aceptados aquí, no hay discriminaciones, se hablara de su pasado, presente y futuro. Para este fin nos serviremos de fotos y videos. Y siempre con la colaboración por cartas de amigos como Hulk, The Rock, Thor y otros amigos del montón. Así que sin más dilación comenzaremos.

La cara oculta de los Superhéroes

Este blog se dedicara básicamente a ver la vida diaria de los héroes y villanos conocidos (y otros no tan conocidos). Tanto la imagen que dan al publico como la imagen que esconden. Veremos sus secretos, miedos e inseguridades.

Ante todo deciros, este blog no va de sexo!!!! (bueno, quizá un poquito)