Walker Texas Ranger

Si tiene que existir un héroe sobre todos es solo uno Chuck Norris, más que héroe tendría que ser considerador como un Dios. Si el hubiera protagonizado la película 300 no se llamaría 300, sino 1.

THE MAN

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
• Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
• Chuck Norris no duerme; Espera.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
• Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
• El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
• El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
• McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
• Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
• Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
• Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
• Las balas esquivan a Chuck Norris.
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
• Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
• Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

HE-MAN Y BARBIE

Una bonita historia de amor en el Toy"R"Us

Dices que tengo mala reputación,
Que soy malvado y perverso,
Barbie no hagas caso, corazón,
Sólo soy un Master del universo.
Yo te contaría que estoy loco por ti
Pero como quieres que lo pruebe,
Si lo único que sabes de mí,
Es que valgo 999.

Tu necesitas un macho hispano,
Un hombre de los de antes,
Y no ese impresentable americano
Que te han encasquetado los fabricantes.

Hoy romperé el envoltorio
Que impide nuestro amor,
Déjame ser tu tenorio,
Escápate conmigo, por favor.

Barbie, coge tu mejor vestido
He robado un coche teledirigido,
Nos iremos de viaje
A la planta de menaje
Y entre botes de Mister Proper
Te enseñaré lo que en la tele no se ve
Te enseñaré lo que en la tele no se me ve
Te enseñaré lo que en la tele no se puede ver.

Esos maricones de Cicks de Famobil
No paran con sus estupideces,
Pero yo no voy a quedarme inmóvil,
Se lo diré a Ramón Areces.

Y a pesar de mi espada asesina,
Y mi aspecto tan fiero,
Se me pone la carne de gallina
Cuando un niño me mira y dice "lo quiero".

A mi hermano lo compró el hijo de un taxista,
Ayer enterramos sus restos,
El chico quiso jugar a paracaidistas
Y le tiro a la calle desde el sexto.

Decídete pronto, muñeca
Me han rebajado a 650,
Haz funcionar tu cabecita hueca
Que estoy viendo venir a la dependienta.

Barbie, coge tu mejor vestido
He robado un coche teledirigido,
Nos iremos de viaje
A la planta de menaje
Y entre botes de Mister Proper
Te enseñaré lo que en la tele no se ve
Te enseñaré lo que en la tele no se me ve
Te enseñaré lo que en la tele no se puede ver,
Barbie Superstar.

Una gran canción He-man y Barbie del grupo UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR

A continuación la canción en directo

Batman in Love!!!!

Batman, el señor de la noche, el caballero oscuro, el protector de Gotham. Pero aparte de todo eso…¿Qué más es Batman?

chanananananananana....BATMAAAAN!!!!

Mucho se habla sobre las tendencias de Batman, pero sobretodo destacamos la de acoger niños en su casa para “adiestrarlos” y enseñarles el camino de la justicia. Todos ellos y para no confundirse los llama Robin. Han habido tres Robins oficiales hasta el momento Dick Grayson, Jason Todd y Tim Drake.

Batman y Dick..dick dick dick dick

Dick Grayson cansado del acoso laboral que sufría decidió separarse y seguir su lucha nocturna en solitario haciéndose llamar Nightwing. Peor destino tuvo el siguiente Robin, Jason Todd, que en un ataque del Joker fue asesinado (curiosamente fue resucitado posteriormente…algo raro en los comics), algo que seguro que él agradeció, ya que muerto no podía ser victima de Batman. Y el último, Tim Drake, ha sido el más hábil, ya que no vive con Batman. A pesar de todo sigue siendo su discípulo y alguna noche tenía que ir con Batman a por malhechores.

Bien hecho Robin!!! Pero no hables con la boca llena!!!

En definitiva, Batman es una persona de la que pueden fiarse, no se preocupe si su hijo se lo encuentra por la noche, yo confío plenamente en él. Lo peor que puede pasar es que le invite a su piscina.

FIESTA PRIVADA BATMAN!!! ROPA FUERA!!!!!!

Freak Time!!!

Bien es conocido en nuestros días el término friki, más bien por su mal uso que por otro motivo, ya que ese termino es utilizado para denominar a gente como el “Pozi” y demás seres lamentables, primero haremos una explicación de ese gran término.

Soy una persona cuerda y sana!

El término friki viene de la palabra FREAK, que traducida sería como bicho raro, monstruo, claramente con una connotación negativa. Pero en realidad es un término que se utiliza para destacar a una persona con una gran afición por algo, siendo así un forofo del fútbol, un friki de fútbol, pero como esta palabra ya tenía connotaciones negativas se ha centrado particularmente en los aficionados al rol, los comics, la ciencia ficción, la fantasía y todo ese tipo de cosas que podríamos encontrar en una tienda de comics. Así pues a este tipo de gente, a esta raza, la de los FRIKIS, siempre has sido imaginados como personas o excesivamente delgadas o excesivamente obesas, dos claros ejemplos de cómo son vistos en la sociedad es viendo los Simpsons, donde el vendedor de la tienda de comics es un obeso, virgen, de mas de 40 años y el otro ejemplo seria Dexter, un cerebrito con gafas que en un episodio era master del D&D, así son vistos los frikis.

Descubridor del cubo o frinkaedro

Fue aproximadamente en 1980 cuando empezaron a surgir estos seres, la televisión, ya tiempo atrás fue Mazinger Z, pero sobre esta fecha 1980-1995 fuimos bombardeados con miles de series de producción japonesa con un dudoso doblaje español, esa generación que permaneció delante del televisor, en el cual me incluyo, cambio para siempre, y de hay pasaremos a su evolución hasta la madurez, donde a pesar de ir creciendo y comprando ropa nueva, pasando de curso, afeitarse y un largo etc. Siempre tenían tiempo para ver los episodios ya mil veces repetidos de las pocas series que se han salvado de esa tan gloriosa época.Pero algunos expertos nos dimos cuenta de que algo estaba cambiando, la idea de la poca integración de este grupo con el mundo “normal” era escaso hasta el momento, pero después de peligrosos experimentos en nosotros mismos en los que peligró nuestra propia vida pudimos observar que esa raza pura que era el friki, tenía defectos pero que estaban siendo depurados. Muchos colegas me decían que era una forma de integración, pero que equivocados estaban, solo veían lo que querían ver, la nueva raza estaba delante de todos y solo yo pude verla, esos frikis que no solo se juntaban con otros frikis, sino que entraban en grupos más amplios tenía un fin común, como una mente enjambre todos actuaban como un solo ser, se unían a grupos donde el gen friki estaba en letargo, su entrada en este grupo despertaría ese gen y activaría el pseudo friki…este friki de menor pureza solo tenia un fin, ser uno mas, mientras que el friki evolucionado seguiría infectando un grupo y otro y otro.

Más de una ha soñado conmigo (y más de uno tambien!)

Este friki evolucionado es llamado Neo-Friki, su afición es su medio de vida, pero necesita cuidarse tanto física como mentalmente(algunos puedes ser unos psicópatas, pero nunca lo aparentaran), cuidaran su imagen e intentaran tener un estilo de vida “normal”, actualmente el porcentaje entre Frikis, pseudo frikis y Neo-frikis, se ha multiplicado en más de 10 en estos últimos años, al final estos grupos acabaran coincidiendo y conociéndose, uniéndose en grupos mayores, claramente la naturaleza ha hecho que hagamos eso para protegernos de otros grupos agresivos. Pero lo que no puedo asegurar es el fin de esta evolución, yo fui friki y evolucione a Neo-friki y sigo cambiando, utilizo mi poder para el bien, para recordar frases de películas y decirlas en un momento concreto que encaja a la perfección, pero evoluciono, mi entusiasmo de obtener la musculatura de Son Goku, la agilidad de Neo, el conocimiento de David el gnomo, me esta llevando a un mundo de violencia y perversión, mis últimos descubrimientos me hacen deducir que mi próxima evolución, el friki definitivo solo tendrá un fin, unir a todos los frikis, pseudo frikis, y Neo-frikis y empezar una lucha encarnizada contra todos aquellos que nos han marginado, burlado y faltado al respeto en algún momento. Se que pasara en algún momento…pero el cuando es desconocido. Para finalizar este articulo, reflexión personal o como queráis llamarlo añadiré una frase de una gran persona que podría definir claramente la evolución del friki al friki definitivo.

"No sé quién soy. No sé en qué me estoy convirtiendo. Pero hay una cosa de la que sí estoy seguro; a ninguno os gustaría verme cuando me enfado" (Bruce Banner)

EL ENEMIGO MORTAL DE THOR!!!

El enemigo de Thor, su némesis, su contrario.....su peor pesadilla.




Actualización corta y cutre??? Denúnciame